was soll'n die nachbarn sagen?

meine familie ist peinlich, ich hasse weihnachten. dieses heuchlerische fest an dem man doch eh nur scheiße geschenkt bekommt. auf das fest der liebe geb' ich einen fick, hab' eh' keine liebe in meinem leben. und was ich den ganzen tag mache? vor'm fernseher rumhängen und sinnlose filme gucken. tolles fest.

i don't care about the presents underneath the christmastree

i don't need to hang my stocking
there upon the fireplace

santa claus won't make me happy
with a toy on christmas day.

***

i don't want a lot for christmas
this is all i'm asking for

i just wanna see my baby
standing right outside my door.

tag vierundzwanzig. (:
das große finale. heute abend wird grauenvoll. gestern die ganze zeit geschenke gekauft und eingepackt in der hoffnung, dass sich alle freuen. ich habe so unendliche angst vor'm leben. ich habe das gefühl ich bin noch viel zu schwach um auf eigenen beinen stehen zu können, alleine laufen zu können.

though we can't be together, in my thoughts i'm by your side

and on the white, white christmas

we all see the holy light

bringing everyone together

in the silent, silent night.

tag dreiundzwanzig. (:
überall weihnachtssachen, plätzchen, geschenke, lachen, weihnachtsmusik, freude, leuchtende augen, lichterketten, hoffnungsvolle blicke, viel zu viel essen - und ich mittendrin.

i don't feel so wonderful on this cold winter night

i missed thanksgiving, missed a birthday or two
didn’t make st. valentines, but i was thinking of you
only one thing in the world, i couldn’t do
only one thing could kill me, christmas without you.

tag zweinundzwanzig. (:
der club ist viel zu voll, die musik ist schlecht. es macht nicht wirklich spaß dort zu tanzen auch wenn ich sehe wie mich deine augen anstarren.
schlafen in wohnungen ohne heizungen, nur am frieren. der schlafsack reicht nicht aus. zertanzte füße und immer wieder diese kälte.

die nase ist voll schnee, heute mag ich kein, heut lauf ich durch die stadt nur so um leute anzuschrein.

wer cool, sein will geht raus in den wald,
sucht nach so nem kerl in rot und macht ihn kalt.

scheiss auf das was der bringt, so n taschenmesser.

aggro produkte sind um klassen besser.

***

ich fühl mich hier echt wohl,
ich mach mich bei dir breeeeeit.

ho, mein freund ich wünsche dir ne frohe weihnachtszeit.

tag einundzwanzig. (:
wir sitzen in ihrem wohnzimmer, 13 leute aneinandergekuschelt. schauen uns gruselige filme an und trinken klopfer. tanzen wild herum, ein mix aus standard und dirty dancing. spielen unsinnige spiele und lachen ganz viel. erwachen mit einem leichten kater, einem großen frühstück und lächelnden augen um einen herum.
♥

she got a thing for that gucci, that fendi, that prada, that bcbg, burberry, dolce and gabbana

i don't know what you heard about me

but a bitch can't get a dollar out of me

no cadillac, no perms, you can't see

that i'm a motherfucking p-i-m-p.

tag zwanzig. (:
bei uns hat es zum glück geschneit. ich habe so sehr auf eine weiße weihnacht' gehofft. hoffentlich bleibt der schnee jetzt auch liegen... i'm living in a winterwonderland. ♥

wär' meine welt aus glas würd' ich mit steinen werfen, nur um zu sehen wie sie zerbricht zu 'nem haufen scherben

sag mir nun, ist das wirklich das ende, verdammt? 

hände verkrampft
bibbernd und zitternd dann grenzen erkannt 

letzten endes verband uns nichts

warnung verfehlt

mir beide beine gebrochen, um dich in arme zu nehmen

nun in die ferne verbannt
wär’ doch so gerne der mann
der die sonne dir schenkt 

habe mich schon an sternen verbrannt
und bin dreck an der seite der straße
nichts geht 

was nützt mein herz, wenn deins nicht mitschlägt
mitgeht, mitlebt, mitleidet, mitbebt?
und ich liebe diesen blick, wenn du tanzt 

wollte den walzer mit dir
doch habe die schritte verkackt 

in der mitte der nacht
erwacht, vergieße die tränen 

wenn liebe blind macht, will ich nie wieder sehen

will ich nie wieder gehen, fuck it

will nie wieder stehen, will nie wieder so was empfinden
und auf knien vor dir fleh’n
nein!

tag neunzehn. (:
tut mir leid, dass gestern nichts kam, aber ich saß 4 stunden im krankenhaus nur um zu erfahren, dass ich zuviel luft im bauch habe.
ich merke auch, dass mein blog gerade nicht sonderlich spannend ist, aber mein leben ist buchstäblich normal im moment. falls was passiert bleibt ihr aber auf dem laufenden und da bald die ferien anfangen wird hier sich sicherlich mal wieder ein bisschen mehr tun.
♥

i like the way you dance, you got me in a trance

girl i got you so high, and i know you like,
so come and push it on me, if it feels alright,
when you drop it low, and break me off,
no, she doesn't mind.

tag siebzehn. (:

i should know who i am by now

and i remember the sound 

of your november downtown

and i remember the truth 

a warm december with you.

tag sechzehn. (:
ich habe unbeschreibliche bauchschmerzen. wenn das morgen immer noch so ist geht's zum arzt. alles tut weh und es soll endlich schneien!

bitch i'm the reason that your boyfriend stopped rapping

what's they saying? when there's thunder there's lightening

and they say that it never strikes twice in the same place

then how the fuck have i been hit six times

in three different locations

in four separate ocassions?

tag fünfzehn. (:
sorry, dass gestern wieder nichts kam, aber dieses ganze lernen und diese wenige zeit machen mich fertig. heute chemieklausur, war aber trotz viel lernens sehr schwer. jetzt kommt nur noch eine matheklausur und dann habe ich es für dieses jahr endlich geschhafft!
ich vermisse dich. ♥

so why are we talking to each other again?

mirror on the wall

here we are again

though my rise and fall

you've been my only friend.

tag dreizehn. (:
gibt nichts zu sagen...

i'm still alive but i'm barely breathing

you got her heart and my heart and none of the pain

you took your suitcase and i took the blame

now i'm tryin' to make sense what your little remains

'cause you left me with no love and no love to my name.

tag zwölf. (:
halbzeit leute!

pass' auf dein mädchen auf, ich tauch' mit zwanzig gestörten auf deiner fete auf

out of my life

out of my mind

out of the tears we can't deny

we need to swallow all the pride

and leave this mess behind.

tag elf. (:
schönes wochenende auch wenn ich gefühlte 10 kilo schwerer bin. ich hasse das essen. ich will nichts mehr essen! warum ist essen für menschen auch so wichtig? scheiße!

just because i'm loosing doesn't mean i'm lost

i just got lost

everywhere that i try to cross

and every door i ever tried was locked

oh i'm just waiting 'til the shine is up

tag zehn. (:
heute abend mäldelsabend mit plätzchen backen und filme gucken mit anderen mädels. ich habe angst. ich werde fetter und fetter. bin ich die einzige, die das sieht? bin ich das einzige fette monster auf dieser erde?

sometimes i wake up by the door

'cause there's a side to you that i never knew, never knew

all the things you say they were never true, never true

and the games you play you would always win, always win

tag neun. (:
tut mir leid, dass es gestern kein lied gab, aber ich konnte mich nicht aufraffen an den pc zu gehen. hungern, hungern, nichts als hungern. ich habe ein gedicht geschrieben:
fette menschen. ich seh' nur noch fette menschen.
die mich erdrücken und zerquetschen,
die mich fressen, die mich hetzen,
fette menschen.
überall nur fett, unnütz kalorien,
überall nur schwabbel nur ich krieg' keinen spleen.
menschen, die essen, menschen, die lachen,
menschen, die dicke faxen machen.
überall seh' ich nur noch essen,
menschen, die sich buchstäblich vollfressen.
überall seh' ich nur noch fett
scheiß' drauf ich bleib' lieber in meinem bett!
oder mach' mal ein bisschen sport,
da geht das fett noch schneller fort.
zum schluss geh' ich noch 'ne runde kotzen,
das mach' ich auch viel lieber als rotzen!

nice, oder? :D

'luft zum frühstück' ist zu ende gelesen und für gut befunden. nun ist 'hunger nach weniger' dran und dann muss ich mir mal nachschub besorgen...

and i can't help but smile

i say 'you need to eat!'

she says 'i feed on your breath.'

'what if i leave?'

she says 'without you i'll be dead.'

tag sieben. (:
auch ein superschönes lied.
im  moment ist alles scheiße. habe mit meinen eltern guten stress. bin zu schlecht in der schule dies das. und jetzt haben sie mir auch noch verboten in zwei wochen  übers wochenende zu t.'s geburtstag zu fahren, weil ich montags ne mathearbeit schreibe. gut ich komme um den kuchen rum, aber das macht mich trotzdem wütend!
***
sie sitzt neben mir und schiebt sich zwei stücke pizza rein. sie ist sehr dünn und genüsslich fängt ihr mund den käse auf der in einer viel zu großen menge auf dem stück liegt. das fett glänzt golden an den seiten. 'das ist ganz schön fettig!', kichert sie und ich hole schweigend meinen apfel und meine 1,5l-wasserflasche raus.

you can never be too thin

mirror, mirror on my wall

ruthless to your victim

suiting you is all i know

a slave to my reflection.

tag sechs. (:
ich weiß nicht wie oft mich dieses lied schon motiviert hat. ist auch ein sehr schönes video.
ich öffne meine zimmertür. draußen stehen meine schuhe voll gefüllt mit schokolade. ich seufze. die ganze nacht hatte ich vor bauchweh nicht schlafen können. als ich mittags nachhause komme, stopfe ich sie in mich hinein. einen großteil der schokolade. mir wird schlecht und ich renne auf die toilette. kotze alles aus. hoffentlich alles.
wenn man von dieser schokolade absieht habe ich heute nur einen apfel gegessen.

keep on workin' girl

i stare at her ribs

they show trough the spandex

her little legs are working

she's going somewhere.

tag 5. (:
gestern musste ich mit meiner familie essen gehen. hab' ein paar bissen genommen, die ganze zeit das essen zerkleinert und so hin-und hergeschoben als ob's aussehen würde als hätte ich einiges gegessen. mein vater hat mir geholfen und dann war's gut. ich hab' nebenbei 2l wasser getrunken und nach dem essen bin ich da auf die toilette und wollte mich übergeben. hat aber irgendwie doch nicht so richtig geklappt. aber ich war ganz zufrieden.

ich habe 'außer kontrolle`zu ende gelesen. war schon in ordnung, aber ist nicht weiterzuempfehlen. das war irgendwie ein bisschen komisch. jetzt lese ich 'luft zum frühstück' und hoffe es ist besser.

i told another lie today

i know the right words to say

like 'i don't feel well'

'i ate before i came!'

tag vier. (:

ich fühle mich fett. fett und hässlich. heute nach dem baden fast wieder wegen kreislaufzusammebruch zusammengeklappt. ich will nicht mehr. dieses ganze fett überall an mir ich will es nicht sehen. es muss weg, weg, weg.

heute wollte ich eigentlich joggen gehen. hat aber in strömen geregnet. dann habe ich es doch gelassen. jetzt mache ich mir vorwürfe. wäre ich doch joggen gegangen. ich fettes schwein hätte ja mal ruhig ein bisschen was machen können. hass auf mich selbst.

i wish nothing but the best for you two

but i couldn't stay away i couldn't fight it

i hope you'd see my face and that you'd be reminded

that for me, it isn't over.

tag drei. (:

war heute weihnachtsshopping betreiben, auf dem weihnachtsmarkt und habe das mittagessen verweigert. und dann habe ich mir noch drei neue bücher gekauft. zunächst 'außer kontrolle isabell hat bulimie' von brigitte kolloch und elisabeth zöller.

"gegen meinen willen, wie eine marionette, öffnete ich den külschrank und fing an zu essen:  schokopudding, käse, wurst, heringssalat.. ich wollte mehr, immer mehr. es hämmerte in meinem kopf: böse kalorien, böses fett. böse isa, fette isa!"

eigentlich will isabelle nur ein paar kilo abnehmen. sie findet sich einfach viel zu fett. doch dann verliert sie die kontrolle...

dann noch 'luft zum frühstück ein mädchen hat magersucht' von jana frey.

serafina wiegt 64 kilo. sie fühlt sich dick und unglücklich. wie gerne wäre sie so schön schlank wie ihre freundin ernestine oder ihre schwester marie. immer übermächtiger wird dieser wunsch in ihr und eines tages hört sie auf zu essen. serafina hngert und hungert. bis fast nichts mehr von ihr übrig ist.

und dann noch 'hunger nach weniger' von jessica antonis.

anne kämpft für ihr großes ziel- und das heißt "endlich schlank sein". essen wird zum wichtigsten gedanken in ihrem leben und schließlich zu ihrem schlimmsten feind..

wie sie sind kann ich noch nicht sagen, aber ich freue mich sie zu lesen. :)

if they could love like you and me imagine what the world could be

if everyone cared and nobody cried
if everyone loved and nobody lied
if everyone shared and swallowed their pride
then we'd see the day when nobody died

tag zwei. (:

heute war es mal wieder soweit. ich musste kotzen. es ging nicht anders. ich wollte das nicht, aber mir war so übel mit einem mal und mein größter wunsch war es mich zu übergeben. ich wollte in dem moment nichts lieber als das. welcome back little monsters.

i gurantee you miss me 'cause you changed the way you kiss me

ich habe das gefühl sie nimmt mir alles weg. langsam aber sicher stehe ich alleine da mit nichts. nichts als meiner hässlichen hülle.
heute ist der erste dezember. ich habe hier für euch einen kleinen youtube-adventskalender vorbereitet. i hope you like it. :)
und noch einen schönen tag!
at night when the stars
light up my room
i sit by mself
talking to the moon
try to get to you...

motus et bouche qui n'dis pas à maman que je suis un phénomène

c'est pas ma faute et quand je donne ma langue aux chats je vois les autres tout prêt à se jeter sur moi c'est pas ma faute à moi si j'entends tout autour de moi hello helli t'es a moi lolita.

baby bitte mach' dir nie mehr sorgen um geld

wie schon erwähnt war ich ja in breakig  dawn. und da wird bella schwanger und dieses vampirbaby saugt sie von innen aus. bella ist dadurch so dünn geworden. und alle um mich herum waren entsetzt und riefen 'iih wie dünn sie ist.' aber ich fand' das nicht. hier ist ein trailer in dem man sie zum teil so dünn sieht:

aber die richtig krassen sachen konnte ich leider auch nicht finden. schaut euch den film an und macht euch euer eigenes bild. - es lohnt sich.

these days were so smart

zwischen gut und schlecht gelaunt. hänge mal wieder dazwischen. war heute in breaking dawn. kitsch, klischees und lachen.
aber trotzdem ist alles kalt, leblos, irgendwie doof.

all we are is dust in the wind

ich bin wirklich erbärmlich. jeden tag zerreißen mich zwei hälften. ich glaube ich bin noch nicht bereit für so einen neuanfang. früher habe ich darum gekämpft nichts zu essen, ich habe mir ausreden überlegt nichts essen zu müssen. und jetzt? jetzt überlege ich mir wie ich essen kann. ich sitze in der schule, in den pausen und alle leute essen um mich herum. und ich bin kurz davor zu fragen ob sie mir was abgeben möchten. aber dann kommt meine andere stimme schreit mich an :' du fette schlampe, hör auf!' dann esse ich nichts, aber dafür schlägt es ein andermal zu. heute hatte tatsächlich ein mädchen selbstgemachten flammkuchen in der schule dabei. faszinierend...
ich hasse mich wie ich gerade bin, aber sehe keine möglichkeit diesen zustand zu ändern, weil ein teil von mir sich dagegen wehrt. jeden tag streiten sich meine persönlichen yin und yan's. und es gewinnt immer mal wieder jemand anderes. kann ich nicht einfach mal nur eins sein von beiden?

it was beautiful and nothing hurt

mir fehlen die worte. ich weiß wirklich nichts zu berichten. mein leben läuft im moment in einem gleichmäßigen ziemlich langweiligen gang. ich bin immer noch auf der suche nach der perfektion, nach guter musik und knochen. ich laufe weg vor fetten leuten, speck und ärger. ach, und schlechten noten.
das kleine porzellanpueppchen möchte die welt erkunden.
bis es mal zu spät ist...

bad decisions make good stories

 

tag der offenen tür. wir stehen auf der bühne, singen. ein befreiendes gefühl. überall menschen die klatschen und sich freuen.
girl you gotta love your man, take him by the hand and make him understand. the world on you depends our life will never ends.

it's the time that you totally screwed up till you try to get it out your brain

meine süßen. tut mir leid, dass ich so lange nichts mehr von mir hören lasse.
ich lebe noch.
aber mich erdrückt die schule. ich befinde mich in einer ohne ende arbeiten-und referatephase. und da mich meine o punkte in mathe ein wenig wachgerüttelt hatten möchte ich jetzt unbedingt besser werden! deswegen lerne ich wie eine berserke und hoffe dass es etwas bringt!
sonst bin ich immer noch die gleiche versagerin. ist also alles beim alten geblieben...
und ich hoffe schon morgen mal mit einem etwas spannenderen post locken zu können.
aber ich wollte euch nur kurz sagen, dass ich noch unter den lebenden weile.
knutschiiis ♥

it's the boy you never told 'i like you', it's the girl you let get away

ich staune ihren frühstückstisch an. brötchen, nutella, verschiedene marmeladensorten, verschiedene wurstsorten, lachs, gebratener bacon, rührei, butter, mangosaft, kaffee und milch. ist das nicht ein bisschen viel?

'ich liebe kochen', sagt meine mutter und sieht mich an. 'mir ist das letztens aufgefallen. ich liebe kochen und dann das gemütliche essen danach. es ist einfach schön.'

adorable

i like it in the city when two worlds collide

hallo welt ich bin die versagerin nummer eins. ich habe es tatsächlich geschafft all' meine dummheit aufzubringen und sagenhafte 0 punkte in mathe zu schreiben. bin ich dumm oder bin ich blöd? such's dir aus biatch!

la valse de la mincesse

hier der vesprochene post über mein erbärmliches leben. gestern habe ich mich mit den übelsten bauchschmerzen herumgequält. nichts anderes habe ich gefühlt und ich wäre wahrscheinlich gar nicht in die schule gegangen wenn ich nicht diese scheißbioarbeit hätte schreiben müssen.

ich sitze vor, ihr mag sie noch nichtmal richtig, aber sie rennt mir dauernd hinterher. irgendwann sieht sie mich an und fragt: 'was ist denn mit der liebe?' als ob ich ihr, dem mädchen mit dem ich gar nichts zu tun habe, das erzählen würde. 'nichts', antworte ich. 'hattest du überhaupt schonmal einen freund?', fragt sie mich dann und runzelt ihre stirn. 'nein', erwiedere ich wahrheitsgemäß und sie sieht mich mit großen augen an. 'da musst du dich aber mal beeilen, weil irgendwann will dich keiner mehr haben, weil die männer keine unerfahrene frau wollen.' wieviel dummheit in dieser einzigen aussage steckt muss ich ja wohl nicht sagen. außerdem bin ich 16 und keine 30.

alles macht mich fertig. ich würde nicht sagen, das der satz dieser kleinen schlampe so wichtig war, doch hat er, so lächerlich er auch war, seinen teil getan. es ist sechs uhr abends ich war bis jetzt noch nicht zuhause. der tag ist lang und ich stehe in der dunkelheit und kälte an der bushaltestelle auf dem weg nachhause. mein bauch tut immer noch weh und ich muss mich zusammenreißen, dass ich nicht anfange zu heulen.
zuhause bin ich fast alleine. nur mein bruder ist da irgendwo im ersten stock. ich komme rein gehe in die küche und kriege einen nervenzuammenbruch. ich stehe in der küche und weine, weine und weine. ich stehe mit dem kopf an die wand gestützt da und bin nur noch fertig.
ich weiß nicht wann ich das letzte mal geweint habe.
in meinem zimmer wird mir dann klar was für ein abscheuliches wertloses ding ich doch bin. und ich nehme den raiserer. zeit für was neues. mein oberschenkel lacht mich fett und hässlich an und schon fange ich an. der schmerz ist größer als beim knöchel, aber gut so. und heute morgen sehe ich die wunde und bin zufrieden.
ich nutzloses, blödes, fettes, hässliches ding.

so fühlt sich leben an

morgen schreibe ich es ausführlich. heute bin ich noch zu fertig. zu erschöpft. und zu traurig.

inmitten von 'alles wird gut' und 'ich habe den mut' steht ein 'bitte komm' zurück' in der farbe von blut

und dann merkt man wie man raus ist. nicht raus, aber man steht außen vor. und irgendwie macht das einem auch nichts aus. aber man ist trotzdem außen vor. bei diesen versagern.

gestern nacht lag' ich in meinem bett und da ist es mir schlagartig klar geworden. es gibt nur einen weg. ich werde sterben. denn so sieht die zukunft aus. ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich 'gesundmachen' lasse. also werde ich mich bis zum tode hungern. ich werde wahrscheinlich nie 18 werden. ich werde wahrscheinlich nicht mal das nächste jahr überleben.

make us strong

ich weiß nicht mehr was ich sagen soll. mein kopf tut so unendlich weh und ich fühle mich so nutzlos, ausgeschlossen. ich würde so gerne ein anderes leben führen. irgendein anderes. egal welches. nur bitte nicht so ugly.
heute morgen stehe ich in der küche stehe rum weiß nicht was ich machen soll. noch im schlafanzug. meine mutter kommt in die küche sieht mein bein in der hose und fragt: 'woher kommen denn diese flecken?' 'die sind glaube ich alt.', antworte ich und mache, dass ich wegkomme. blutflecken sehen doch schon sehr interessant aus.

geklaut von hanna. :)

engel haben keinen hunger

immer dieser ärger. dieser stress. mit meiner mutter. sie meckert ununterbrochen ich habe keinen bock mehr diese schlampe! ich will nicht mehr!
so ein schöner tag heute und dann das! sie macht alles kaputt. warum muss sie mich dauernd kontrollieren? geh weg! geh weg!

du wirst schweben.

if you ever leave me baby, leave some morphine at my door

blogaward von Hanna wants to be thin. ♥
vielen dank. :) nun 7 facts über mich:
1. ich habe die totalen locken. meine haare sind wirklich sehr einzigartig.
2. ich höre mittlerweile fast nur noch traurige, ruhige lieder.
3. ich feiere gerne, aber eigentlich bin ich lieber zuhause. ich habe dann nur immer angst was zu verpassen.
4. meine beste freundin wohnt in baden-württemberg und zieht vielleicht bald in die ukraine.
5. ich hasse streit.
6. ich bin im moment nicht verliebt, aber würde gerne jemanden lieben.
7. ich spiele seit acht jahren klavier.

ich verleihe den award weiter an:
1.  leah
2. helen
3. tara
4. ida
5. jule

wie sehr kann man eine person lieben? wie sehr kann eine person eine andere verletzen? und wie lange kennen wir uns nun schon?

vielleicht bringt es dir wat, ick kenn' dir ja nicht, ich seh' nur wie traurig du bist.

kacke alles hier.

i think i'm falling down

den ganzen tag nur gerlent. mathe und geschichte. jetzt ist mein kopf kurz vor'm platzen und ich will nicht mehr. ich will nicht.

don't know if i could ever be without you 'cause boy you complete me.

what it takes to come alive

wir laufen durch die stadt, kaufen unmengen an dingen. endlich, endlich neue herbstsachen. das wetter ist gut, schön grau. und wir laufen lachend und uns freuend herum und versinken in der fashionwelt.

heute abend gehe ich dann noch mit ihr und meiner cousine und ihrer freundin in eine bar. ich bin sehr glücklich. party, feiern ohne ende und eintauchen in das nachtleben dieser welt.

i'm more than just a bitch. i'm me.

he asked for a kiss so i gave him two, he said 'well, thank you' and i said 'you' re welcome boo!'

gute laune. endlich wochenende. auch wenn ich am montag eine mathearbeit toal verkacken werde, aber jetzt erstmal nicht dran denken.

ich will nur liebe.

don't know what i could ever be without you cause boy you complete me

war heute beim friseur. haare dunkler gemacht. endlich dark. ♥

cause we're the perfect two.

meistens sitze ich nur rum und warte bis was passiert. irgendwas. egal was. irgendwas was mich wieder spüren lässt.

♥

you got her heart and my heart and none of the pain you took your suitcase and i took the blame

ich habe bei einer blogvorstellung teilgenommen.
http://ijustwanttofeeltoday.blogspot.com/

reinschauen lohnt sich. versprochen.
***
ich tanze. tanze vor ihnen allen. bewege meinen körper langsam und wieder schnell. und ich merke wie sie es schön finden.
♥

keiner weiß wie's dir geht, keiner da der dich versteht

ich laufe an ihm vorbei sehe ihm direkt in's gesicht. es ist braun gebrannt. viel zu braun. ägypten hat das beste getan. in der winterkleidung sieht die bräune lächerlich aus. sie ist schon fast gelblich. ich muss aufpassen um nicht loszulachen. c. kann sich nicht mehr halten. und ich merke wie sich alles ändern kann.

und du bist und du bleibst ein traum in den ich mich verliebt hab'

ab morgen wieder schule. wieder spielen wie geil alles ist. keine lust. in mir sträubt sich alles dagegen wieder ein normales leben zu führen. worauf arbeite ich hin? auf welchen abschluss? auf welchen beruf, welche ausbildung? was will ich erreichen?
ich weiß es nicht.
vielleicht sollte ich dass doch vorher mal klären.

wovon sollen wir träumen so wie wir sind?

ich bin mitten drin
und geb mich allem hin
aber schaut man hinter die kulissen
dann fängt es immer so an
ich schlafe immer zu lang
kriegs nicht hin
und fühl mich deshalb beschissen
ich erkenn mich nicht
in den schaufensterscheiben
entdecke nichts, was mir gefällt
ich brauch die schönsten kleider
und die stärksten männer
und eine hand, die meine hand für immer festhält
wovon sollen wir träumen?
so wie wir sind, so wie wir sind, so wie wir sind
woran können wir glauben?
wo führt das hin? was kommt und bleibt? so wie wir sind.
ich fühl mich leer
und die nacht liegt schwer
so schwer auf meinen schultern
all die hoffnung die war
ist schon lang nicht mehr da
schon wieder ne nacht einfach vertan
ich hab gesucht und gesucht
in den hintersten ecken
nach augen, die mich interessieren
noch nie hat es geklappt
doch ich mags nicht kapieren
wovon sollen wir träumen?
so wie wir sind, so wie wir sind, so wie wir sind
woran können wir glauben?
wo führt das hin? was kommt und bleibt? so wie wir sind
wir lassen uns treiben durch die clubs der stadt
durch fremde hände und wir werden nicht satt
wir wachen dann auf bei immer anderen geliebten
von denen wir dachten, dass wir sie nie verlassen
wir können nicht mehr atmen,
und vergessen zu essen
wir trinken zu viel
es bleibt ein spiel ohne ziel
wann hört das auf?
wann kommen wir hier raus?
wovon sollen wir träumen?
wo sind wir zu haus? wo sind wir zu haus?

ich würde mal sagen, dass der text mein leben beschreibt.

und seit diesem tag hat sie keinen kühlschrank mehr angefasst

heute mogen bin ich aufgewacht und habe total dichten nebel gesehen. nebel der rauchig über den fluss zieht. so dichten nebel sieht man nicht oft. es wird herbst.

sie hat gedacht so wird sie schön,

sie hat gedacht so wird sie schlank

sie hat gedacht nur wer dünn ist

ist irgendwie bekannt.

hat einen stand und ist beliebt

und wird von jedem kerl geliebt.

wahre worte.

sie wollte nie wieder essen

http://www.youtube.com/watch?v=93X20WWPeFs&feature=related

ihr müsst euch dieses video ansehen. wunderschön. <3
meine mutter sagte, sie will sich nicht mehr in mein leben, mein essverhalten einmischen. gut so. mal sehen wie lange sie das durchhält. endlich kann ich machen was ich vedammt nochmal will!

meine cousine, meine so dünne zerbrechliche cousine ist wieder weg. meine gedanken kreisen unaufhaltsam umher und was ich denke ist, dass wir uns verändert haben. wir haben schonmal besser miteinander kommuniziert. ich habe das gefühl sie versteht mich nicht mehr oder will es auch gar nicht. und ich suche doch nur nach jemandem der mich festhält.

ich liebe dich. ja verdammt, ich liebe dich. ich würde dir mein kleines dreckiges herz geben damit du damit pingpong spielen kannst. ich würde wahrscheinlich alles für dich geben. und du kennst mich noch nicht mal.

ich habe dich so geliebt. so sehr. ohja, mehr als mich selbst. mehr als mein eigenes leben. aber das hat nicht gelangt.

wie ich mit diesem dünnen mädchen neben mir in die sauna gehe schäme ich mich einen ganzen tag lang. alle können mein fett sehen.

wo ist nur die liebe, die fast in den himmel reicht? 

basically i wish that you love me

gestern mit l. in der stadt gewesen. dann filme abend, bis halb vier aufgeblieben. heute morgen noch stundenlang im bett gelegen und geredet. liebe.
bitte verlass' mich nicht, nie.

p.s.: meine cousine kommt heute und bleibt ein paar tage. ich werde leider nicht posten können. euch aber eine wundervolle woche. ♥

and i've learned to live half alive

die ganze zugfahrt freue ich mich so unendlich sie wiederzusehen. und als ich sie dann die treppe runtergelaufen kommen sehe muss ich lächeln. welcome home.

 es ist lange her, dass ich so viel eingekauft habe. mit ihr ist alles locker, leicht. wir ziehen durch die geschäfte kaufen hier und dort was und ich esse sogar etwas bei vapiano. bin ich jetzt schlecht? bin ich jetzt jemand anderes, weil ich den tag sichtlich genossen habe? ich weiß es nicht.

abends gucke ich zimt & koriander. ein wunderschöner film. mit viel zu viel essen.

'was brauchen wir zum leben mein junge?'

'essen opa.'

'richtig!'

als ich den film früher gesehen habe ist mir nie aufgefallen, dass ich dann lieber nicht leben würde.

cause if you ever love somebody put your hands up

die erinnerungen an gestern abend sind nur noch flüchtig, wie duch eine große blase. wie ich vor megges stehe und auf sie warte. wie sie dann kommt und wir noch rumrennen, noch j. dazustößt. dann bei ihrem vater, wir treffen j. und m. dann in diesem holzhaus, die ewigen fahrten mit der bahn. umziehen, schminken, aufstylen bis zum gehtnichtmehr. vodka pur trinken, abdancen und gleichzeitig spagetti essen. in die stadt fahren, ganz schön kalt im t-shirt und dann vor dem club. vier kamen rein, m. nicht. auf einmal macht der türsteher probleme. wir gehen wieder raus, diskutieren, aber er gibt nicht nach. was nun? zu einer houseparty gehen? in eine bar? wir fahren zurück zum holzhaus nicht mehr so lachend und gutgelaunt wie am anfang, eher enttäuscht, dasss man sich so aufgebrezelt hat und nicht mal tanzen durfte. die ganze zeit die angst, dass die nachbarn uns sehen, weil eigenlich dürften wir nicht dort sein. noch ein abstecher zu megges, fett hallo, und dann sind wir da. haben uns umgezogen, den halben schminkkasten vom gesicht gekratzt und uns auf das bett ihrer mutter gesetzt, einen film angemacht. halb zwei morgens. oder war es doch zwei? wir gucken uns den film an irgendwann schlafe ich ein. gerade als ich aufwache kracht das bett zusammen. irgendein holzbaubett, das nicht imstande war fünf mädchen zwei stunden auszuhalten. an schlafen ist nicht mehr zu denken. es ist kalt wir rennen durchs haus versuchen was zu reparieren es geht aber nicht mehr. es wird auf den nächsten morgen verschoben und wir können endlich schlafen. alles eine blase.

am nächsten morgen muss ich früh weg. den weg über schlafe ich fast ein. abends soll ich meiner mutter beim kochen helfen. es ist ekelhaft. ich breche fast zusammen. bin bleich im gesicht. scheißkartoffeln, scheißbohnen.

neben ihr wird die sonne schwarz

kennst du das auch wenn du dich so furchtbar alleine fühlst und so große angst hast? nicht wirklich klar vor was, aber wenn du genau in dich reinhorchst weißt du wovor du angst hast. wenn du einfach nur zwei arme willst die dich umarmen, die dich verständnisvoll halten, denen du nichts erkläen musst. wenn du den wunsch danach hast, dass alles perfekt wird, aber gleichzeitg weißt, dass du es niemlas erleben wirst, dieses gefühl der perfektion. es ist einfach unmöglich. wenn du das alles nicht mehr willst. diese ganze scheiße. das ganze feiern, trinken, party machen. auf der einen seite will man es, vergessen ist leicht. aber auf der anderen seite mache ich es doch nur damit ich nicht zuhause sitze. dieser druck. ich bin so ein erbärmlicher mitläufer. eigentlich will ich nur zuhause sein, hungern, filme gucken und meine kranken gedanken aufschreiben. nie mehr das haus verlassen. aber jeden neuen scheißtag wenn ich mal nichts gemacht habe, habe ich gleich so ein schlechtes gewissen. habe das gefühl ich habe was verpasst. etwas wichtiges. habe das gefühl nicht mehr dazuzugehören. und das schlimmste ist die drei meiner wichtigsten freunde sind alle drei nicht da. die eine wohnt in hannover, die andere in badenwürttemberg. und die dritte macht ein auslhandsjahr in australien. es macht mich kaputt. diese ganze scheiße hier. alltagsleben. ständig neue kontakte knüpfen. eine scheißmaske aufsetzen und einen auf gute laune machen. habe ich erwähnt, dass mir mein kopf wehtut? so wehtut.

all' die andern wollen mich vor ihr bewahr'n und alles was sie sagen ist wahr

ich habe so kopfweh. irgendwie zu viel gefeiert. gestern war ich mit ihr einkaufen. endlich neue sachen. aber ich bin zu fett.
gestern abend horrornacht mit meinem vater gemacht. ich brauch' keinen schlaf, brauch' keinen plan.
'sag' mal wiegst du dich eigentlich noch?' bitte mama, verpiss dich einfach. raus aus meinem leben. ich habe gründlich keinen bock mehr auf dich.
zum glück wird es jetzt herbst. meine liebste jahreszeit beginnt. endlich wieder kalt.

deine schönheit ist so gnadenlos.

nobody said it was easy nobody said it would be so hard

'mach' mit!' sie springen im bus herum und ich schüttele nur den kopf. 'nein ich kann ja schon so nicht stehen.' der bus brettert durch die straßen und dann sein belustigter blick: 'warum? wegen deinem gewicht? nein das war böse.', räumt er dann sofort ein, aber ich wende mich um. fickt euch doch alle.

ich bin so froh, dass jetzt endlich ferien sind. so froh.

i had to find you, tell you i need you

tell you i set you apart.

my bed's so cold, so lonely no arms just sheets to hold me

'was hast du mit deinem fuß gemacht?' entsetzt starrt sie mich an. und ich fange an zu stottern: 'ääähh...ich...ich habe meinen fuß an der treppe gerieben.' 'mach' mal besser ein pflaster drauf.' ja, das denke ich auch. warum muss es mir auch gerade bei ihr passieren?

...ist in einer beziehung mit... zu viele beziehungen, die im moment entstehen. denn wer will schon im winter alleine sein? ich bin immer noch alleine.

i dreamed i was missing you were so scared

blut das den gesamten badezimmerboden volltropft. und überall dieser wunsch es noch weiterzutreiben. nirgendwo pflaster, scheiße, warum sind hier keine pflaster, scheiße, scheiße!
heute den ganzen tag nur gelacht. ich, das glückliche mädchen, das nur lachen und sich freuen kann. alles verschwimmt zu einer undefinierbaren menge die unscharf gestochen ist. ich bin nur müde, will nicht mehr. will doch einfach nur jemanden der mich hält, der mich stützt. dem ich nicht jeden tag wieder und wieder etwas vorspielen muss.

can you love me, please?

cause she wears short skirts i wear t-shirts

wie sie da so friedlich sitzen könnte man nicht glauben, dass sie schule schwänzen sondern, dass sie genau da hinpassen und schon immer da sind. sie sitzen auf der mauer, ich komme mit l. und stelle mich vor sie. sie rauchen den etlichsten joint, bieten uns auch was an, wir lehnen ab. denn ich fühle mich auch ohne joint schon breit genung, so high als hätte ich etliche geraucht. ich sitze auf dem boden den blick verschwommen in die ferne gerichtet und rieche den abartigen geruch, atme ihn langsam ein. und mit dem atemzug schwindet auch meine klare sicht.

sweet sixteen

meine freundin ist weg, es war ein schönes wochenende. kino, ein wenig feiern. ein paar geschenke doch irgendwie nichts besonderes. ich fühle mich nicht anders. jetzt wo ich die langersehnte 16 erreicht habe. ich bin nur enttäuscht. so enttäuscht von ihr. sie hätte mir wirklich mal zum geburtstag gratulieren können. warum müssen menschen einen eigentlich immer enttäuschen? warum?
soll ich mich jetzt selbst celebraten oder was?

if i close my eyes i see you

hear your footsteps in the rain

in my dream i never find you

but i hear you call my name.

can't stop

sie ist wieder weg. war eine verdammt anstrengende woche. trinken, essen, herumhetzen, weil sie shoppen wollen. gute musik hören und die abendluft genießen. alle zusammen auf einer decke, aufeinander, übereinander. gute filme gucken. gemeinschaft. nur fett bin ich geworden. natürlich.
sie ist so dünn, dass man denken könnte sie isst fast nichts. aber sie isst doppelt so viel wie ich, dass einem fast die augen herausfallen.

p.s.: am wochenede werde ich wahrscheinlich wieder nicht posten können, weil eine freundin kommt. euch noch ein schönes, dünnes wochenende.
♥

you could be my it-girl

während ich an ihnen vorbilaufe sehe ich ihre blicke auf mir. sie gucken interessiert, fast unschlüssig ob sie was sagen sollen oder nicht. sie sehen nicht schlecht aus, aber sie sitzen dort in ihren jogginghosen und sehen so furchtbar albern aus. rauchen eine und scheinen sich wie die größten zu fühlen. ich werfe ihnen einen arroganten blick zu und laufe an ihnen vobei. mich kriegt so schnell keiner.

p.s.: ich weiß nicht wie oft und ob ich überhaupt nächste woche posten kann, da eine holländische austauschpartnerin kommt. wir werden sehen, solange wünsche ich euch eine wunderschöne woche und stay strong!
♥

come along with me

seit stunden habe ich mich nicht rausbewegt. sitze zuhause und lese. vom winde verweht. kennt man das buch. sehr schön. ich sitze und versuche mich in eine andere welt, eine andere zeit zu flüchten.

warum zur klapsmühle gehen wenn mein haus doch viel näher liegt?

wär' ganz nett...

behind the tears inside the lies a thousand slowly dying sunsets

Birdy-People help the people

ich sitze neben ihm und sehe deutlich wie er mich mustert. wie er mich immer und immer wieder ansieht. ich lächele und versuche es zu ignorieren, aber es ist schwer etwas zu ignorieren was doch so offensichtlich ist. er versucht mich mit 150 fehlstunden im halbjahr zu beeindrucken. 'krank war ich bei keiner.' ich lächele wieder. ich sehe aus dem fenster hinaus in einen grauen himmel und habe das gefühl alles würde verschwimmen. warum sieht er mich nicht? warum?

zuhause wieder essen, kotzen. alles läuft aus dem ruder. ich will nicht mehr.

starving for perfection

all' diese blicke. ich spüre sie deutlich. sie sind einfach überall. unbeschwert und traurig zugleich laufe ich durch die welt. mein englischlehrer steht vor mir, gutaussehend. 'zunächst möchte ich sagen, dass du ein sehr freundliches wesen bist.' ich lächele doch in mir drin frage ich mich was er denken würde wenn er alles wüsste, einfach alles.

i've stopped thinking

mein bauch macht komische geräusche. ich bin allein. und doch wieder nicht. ich will und kann nicht mehr. ich brauche licht. fühle mich wie 'ne mücke an der lampe. wie irgendwas was nur ein herrchen hat. ziemlich allein. ziemlich anspruchslos. ziemlich meinungslos. ziemlich beeinflussbar.

schönstes mädchen das ich kenne. ♥

freunde mit gewissen vorzügen

der film ist gut, aber ich bin so müde. so unendlich müde. ich will nur noch schlafen. ich schlafe im kino fast ein dann noch überall dieser ekelhafte kater. ich will nicht mehr. wieder erst um halb 12 zuhause und wieder total müde. das ist kein leben mehr. wozu lohnt es sich noch zu leben? schwarz wenn ich an freitagnacht denke. kotzen, rummachen, ich weiß nichts mehr. ich will nicht mehr. hat jemand ein loch wo ich drin wohnen kann?

der film ist sonst wirklich gut. ;)

love lock down

man kann keine sterne am himmel sehen, aber das macht nichts denn wir haben alk und da brauchen wir keine sterne. ich trinke alles wild gemischt durcheinander, merke schon wie sie auch schon schlappmacht. ich sitze die ganze zeit auf seinem schoß, merke wie er sich an mich ranmacht, aber nein wir sind nur freunde. ich kann nicht mehr laufen, liege irgendwann auf einer wiese und höre immer wieder meinen namen. sie schreien ihn und schreien ihn. könenn sie nicht still sein? auf einmal zerrt mich jemand hoch, wieso ich lag' doch gerade so schön?, und ich plumpse weiter. immer wieder frage ich wieviel uhr wir haben, will nicht zu spät kommen. irgendwo hinten in meinem kopf denke ich, dass ich ärger kriegen werde, aber ich denke nicht daran. auf einmal kotze ich, kotze so abartig und mir ist so übel. ich will nur noch kotzen. den ganzen alkohol, die kalorien raus. 'ich will kotzeeen', nuschele ich und sehe ihn glasig an. 'das geht leider nicht mehr. höchstens wenn du dir den finger in den hals steckst.', meint er aus spaß und schon ist mein finger drin und es geht weiter. habe ich ja schon tausendemale gemacht. und ich höre nur noch ihn rufen: 'oh man die macht das ja wirklich.', dann ist alles wieder weg. zwei von ihnen bringen mich nachhause, ich kriege die tür fast nicht auf, bin drin. 'bist du etwa betrunken?' meine mutter sieht mich mit großen augn an. 'nein isch doch nischt.' lalle ich zurück. 'natürlich du kannst ja nichtmal mehr gerade stehen.' 'isch geh hoch.' ich bin weg. zurück in meinem zimmer und kotze weiter was das zeug hält.

am nächsten morgen wache ich schon um halb sechs auf habe gottverdammtes bauchweh. will einen schluck wasser trinken kotze ihn aber wieder aus. kann nicht mehr schlafen und stehe auf, wische meine kotze weg und warte. meine eltern sind nicht böse. nur amüsiert.

nie wieder vodka-o, nie wieder kopf im klo, nie wieder, nie wiede, nie wieder kotze rot.

little numbers

i feel you in every part of me.

p.s.: an hanna: ich habe icq, bin da aber fast nie on. ;) in meine mails gucke ich öfter. ;D hammer.95@web.de
♥