imagine

zu gestern:
endlich habe ich sie wiedergesehen. sie ist einer der tollsten menschen auf der erde. ich sehe sie, sie strahlt mich an, nimmt mich in die arme. und ich fühle mich zuhause. wir gehen in ein eiscafé. aber ich will sie nicht ärgern. ich esse brav mein eis, hasse mich gleichzeitig dafür. wir reden. stundenlang. sie versteht mich. ich verstehe sie. wir reden über jungs, jungs und jungs. über ihn. ich muss dauernd an ihn denken. wir reden weiter. sie erzählt mir, dass ihr opa zu ihr sagte sie wäre dick. ich schüttele den kopf. sie ist nicht dick. sie ist fertig. und ich denke mir 'nein, du bist nicht dick. iss' weiter. denn der andere weg ist zu grausam.' wir verstehen uns ohne worte. und als sie schließlich dann doch fahren muss sehe ich ihre traurigkeit, die sich in meiner wiederspiegelt.

zu heute:
es ist voll und überall kann man essen riechen. wir schieben uns durch die menge vorbei an den ständen bleiben mal hier und dort stehen und beobachten das stetige treiben. fasziniert beboachte ich die piercings sehe dicke menschen, dünne menschen, große menschen und kleine menschen. und natürlich ganz viel essen. es ist überall. und es scheint mich aufzufressen. mir wird schlecht. zu viel gegessen. ich will kotzen. stelle mir vor wie ich noch mehr esse und dann vor allen leuten auf die wiese kotze. stelle mir vor das nächste dixiklo aufzusuchen und mir den finger in den hals zu stecken. aber ich kann nicht. die menschen um mich herum nehmen das alles nicht wahr. 'ciao bella', sagt der mann noch der mir meine nudeln verkauft hat und ich denke 'fick dich. musst für dein scheißgeld nicht so tun als wäre ich hübsch.'

wir sitzen ganz oben und sehen die menschen unten eilig hin - und herrennen. ich habe meinne kopf auf ihren schoß gelegt und wir genießen einfach die ruhe. ich denke die ganze zeit an ihn. innerlich verfluche ich mich. muss ich die ganze zeit an ihn denken? kann ich nicht einmal das hier und jetzt genießen? nein, das geht wohl nicht. er ist zu wichtig gworden.