can't stop

sie ist wieder weg. war eine verdammt anstrengende woche. trinken, essen, herumhetzen, weil sie shoppen wollen. gute musik hören und die abendluft genießen. alle zusammen auf einer decke, aufeinander, übereinander. gute filme gucken. gemeinschaft. nur fett bin ich geworden. natürlich.
sie ist so dünn, dass man denken könnte sie isst fast nichts. aber sie isst doppelt so viel wie ich, dass einem fast die augen herausfallen.

p.s.: am wochenede werde ich wahrscheinlich wieder nicht posten können, weil eine freundin kommt. euch noch ein schönes, dünnes wochenende.
♥

you could be my it-girl

während ich an ihnen vorbilaufe sehe ich ihre blicke auf mir. sie gucken interessiert, fast unschlüssig ob sie was sagen sollen oder nicht. sie sehen nicht schlecht aus, aber sie sitzen dort in ihren jogginghosen und sehen so furchtbar albern aus. rauchen eine und scheinen sich wie die größten zu fühlen. ich werfe ihnen einen arroganten blick zu und laufe an ihnen vobei. mich kriegt so schnell keiner.

p.s.: ich weiß nicht wie oft und ob ich überhaupt nächste woche posten kann, da eine holländische austauschpartnerin kommt. wir werden sehen, solange wünsche ich euch eine wunderschöne woche und stay strong!
♥

come along with me

seit stunden habe ich mich nicht rausbewegt. sitze zuhause und lese. vom winde verweht. kennt man das buch. sehr schön. ich sitze und versuche mich in eine andere welt, eine andere zeit zu flüchten.

warum zur klapsmühle gehen wenn mein haus doch viel näher liegt?

wär' ganz nett...

behind the tears inside the lies a thousand slowly dying sunsets

Birdy-People help the people

ich sitze neben ihm und sehe deutlich wie er mich mustert. wie er mich immer und immer wieder ansieht. ich lächele und versuche es zu ignorieren, aber es ist schwer etwas zu ignorieren was doch so offensichtlich ist. er versucht mich mit 150 fehlstunden im halbjahr zu beeindrucken. 'krank war ich bei keiner.' ich lächele wieder. ich sehe aus dem fenster hinaus in einen grauen himmel und habe das gefühl alles würde verschwimmen. warum sieht er mich nicht? warum?

zuhause wieder essen, kotzen. alles läuft aus dem ruder. ich will nicht mehr.

starving for perfection

all' diese blicke. ich spüre sie deutlich. sie sind einfach überall. unbeschwert und traurig zugleich laufe ich durch die welt. mein englischlehrer steht vor mir, gutaussehend. 'zunächst möchte ich sagen, dass du ein sehr freundliches wesen bist.' ich lächele doch in mir drin frage ich mich was er denken würde wenn er alles wüsste, einfach alles.

i've stopped thinking

mein bauch macht komische geräusche. ich bin allein. und doch wieder nicht. ich will und kann nicht mehr. ich brauche licht. fühle mich wie 'ne mücke an der lampe. wie irgendwas was nur ein herrchen hat. ziemlich allein. ziemlich anspruchslos. ziemlich meinungslos. ziemlich beeinflussbar.

schönstes mädchen das ich kenne. ♥

freunde mit gewissen vorzügen

der film ist gut, aber ich bin so müde. so unendlich müde. ich will nur noch schlafen. ich schlafe im kino fast ein dann noch überall dieser ekelhafte kater. ich will nicht mehr. wieder erst um halb 12 zuhause und wieder total müde. das ist kein leben mehr. wozu lohnt es sich noch zu leben? schwarz wenn ich an freitagnacht denke. kotzen, rummachen, ich weiß nichts mehr. ich will nicht mehr. hat jemand ein loch wo ich drin wohnen kann?

der film ist sonst wirklich gut. ;)

love lock down

man kann keine sterne am himmel sehen, aber das macht nichts denn wir haben alk und da brauchen wir keine sterne. ich trinke alles wild gemischt durcheinander, merke schon wie sie auch schon schlappmacht. ich sitze die ganze zeit auf seinem schoß, merke wie er sich an mich ranmacht, aber nein wir sind nur freunde. ich kann nicht mehr laufen, liege irgendwann auf einer wiese und höre immer wieder meinen namen. sie schreien ihn und schreien ihn. könenn sie nicht still sein? auf einmal zerrt mich jemand hoch, wieso ich lag' doch gerade so schön?, und ich plumpse weiter. immer wieder frage ich wieviel uhr wir haben, will nicht zu spät kommen. irgendwo hinten in meinem kopf denke ich, dass ich ärger kriegen werde, aber ich denke nicht daran. auf einmal kotze ich, kotze so abartig und mir ist so übel. ich will nur noch kotzen. den ganzen alkohol, die kalorien raus. 'ich will kotzeeen', nuschele ich und sehe ihn glasig an. 'das geht leider nicht mehr. höchstens wenn du dir den finger in den hals steckst.', meint er aus spaß und schon ist mein finger drin und es geht weiter. habe ich ja schon tausendemale gemacht. und ich höre nur noch ihn rufen: 'oh man die macht das ja wirklich.', dann ist alles wieder weg. zwei von ihnen bringen mich nachhause, ich kriege die tür fast nicht auf, bin drin. 'bist du etwa betrunken?' meine mutter sieht mich mit großen augn an. 'nein isch doch nischt.' lalle ich zurück. 'natürlich du kannst ja nichtmal mehr gerade stehen.' 'isch geh hoch.' ich bin weg. zurück in meinem zimmer und kotze weiter was das zeug hält.

am nächsten morgen wache ich schon um halb sechs auf habe gottverdammtes bauchweh. will einen schluck wasser trinken kotze ihn aber wieder aus. kann nicht mehr schlafen und stehe auf, wische meine kotze weg und warte. meine eltern sind nicht böse. nur amüsiert.

nie wieder vodka-o, nie wieder kopf im klo, nie wieder, nie wiede, nie wieder kotze rot.

little numbers

i feel you in every part of me.

p.s.: an hanna: ich habe icq, bin da aber fast nie on. ;) in meine mails gucke ich öfter. ;D hammer.95@web.de
♥

wie soll ein mensch das ertragen?

ich weiß nicht mehr weiter. sterbt doch alle. liebe, liebe, liebe, liebe, tot.
weiß nicht was ich sagen, machen soll. gibt nichts neues in meinem leben außer vielleicht, dass ich fett werde!?
wie soll ein mensch das ertragen?

weißt du was das schlimmste an einem gebrochenen herzen ist? man weiß nicht mehr wie es sich vorher angefühlt hat.

♥

tell me what's next, aliensex?

einfach nur warten bis mal was passiert.
sich von der sonne anscheinen lassen.
und dasitzen.
sich fragen wie eigentlich alles passieren konnte.
'echt du bist seine schwester? krass. der hat letztes jahr so 'ne kleine houseparty gemacht und ich habe sogar in deinem bett geschlafen.' ich schlucke tief. nicht mal mehr seiner eigenen verfickten familie kann man trauen. ganz ehrlich? die kann man doch sowieso alle in die tonne stecken.
ichliebedichichliebedichichliebedich
einfach gesagt, stimmt schon. ab wann weiß man, dass es echte, wahre liebe ist?
ich will nicht mehr.
wäre meine welt aus glas würde ich mit steinen werfen nur um zusehen wie sie zerbricht in scherben.
danke, dass es euch gibt ihr süßen. ihr seid einfach nur zu toll.
♥

because there's no limit

'ist es ok wenn ich 10 minuten später komme?', kriege ich die sms. ich tippe zurück, dass es ok ist. und warte. hätte verdammt große lust mir jetzt eine kippe anzuzünden, aber habe doch so vielen menschen verprochen, dass ich nicht rauche. zu vielen. ich sitze da bis ich sie auf einmal sehe in ihrem roten top. sie sieht wunderschön aus. lachend und winkend kommt sie in meine richtung bis ich aufspringe und ihr entgegen laufe. sie ist so schön. so dünn und sieht so gesund aus. wir nehmen uns immer wieder in den arm, strahlen uns an. endlich sehen wir uns. viel zu lange waren wir getrennt.

es tut so unheimlich gut mit ihr zu reden. sie rührt in ihrem cappuccino herum, löffelt den schaum und nimmt sich immer wieder zucker. ich muss lächeln. sie steht einfach auf das süße. sie erzählt mir von ihrem freund. ihren reiseplänen. ihren arbeiten. einfach allem. und ich erzähle ihr auch. von meinen ganzen sachen. und von ihm. er ist überall in meinen ganzen gedanken. alles voll. immer nur er. hilfe.

nothing else matters

ich habe jetzt auch fast die ersten beiden staffeln von skins geguckt. ich liebe diese serie. sie ist einfach anders.

ich habe gestern einen tag lang nichts gemacht. einfach nichts. nur skins geguckt und rumgehongen. einen  ganzen tag. ich kann mich nicht erinnern wann ich das das letzte mal gemacht habe. normal hetze ich immer von einem termin zum nächsten und bin im dauerstress. sie macht sich sorgen um mich. nur weil ich blut gespuckt habe. ist doch alles halb so wild.

alles wird perfekt, so perfekt.

these little wonders

ich komme aus der tür raus, er steht davor. für einen kurzen augenblick treffen sich unsere blicke wie elektrisiert dann gehe ich weiter und spüre die blicke die er mir beim weglaufen zuwirft.
'ich mache mir sorgen um dich meine kleene.'
'warum?' ist doch eigentlich alles okay, oder?
ich bin beim babysitten. es ist abend die kinder schlafen eigentlich schon. ich habe viel zu viel gegessen. ich stürze auf die toilette und während ich höre, dass die kinder im hintergrund schreien knie ich vor der toilette und kotze was das zeug hält.
bitte lass' mich nie los, nie los, nein. ♥

feeling like i know the words

wenn ich ihn ansehe sehe ich einfach nur schönheit. er ist in meinen augen ein wundervoller mensch den ich nicht lieben kann. nicht lieben darf. denn eigentlich wäre es doch egoistisch von mir ihn haben zu wollen, oder? er würde sich schließlich nur probleme mit mir an's bein binden. wer will denn ein mädchen, das sich ritzt? das sich hässlich findet? das hungert? das traurig ist?
er würde niemlas mit mir unbeschwert essen können. einen körper ohne narben würde er auch nicht zu sehen kriegen. wenn er überhaupt den körper zu sehen bekommen würde. er müsste immer angst um das mädchen haben, dass sie umkippt wenn sie zu viel sport macht, weil sie nichts isst. er müsste die ganze zeit angst um den labilen körper des mädchens haben, weil er genau weiß, dass das mädchen manchmal kurz davor ist alles leben aus ihm raussaugen zu wollen. er müsste mit dem mädchen, mir, klarkommen.
aber ist das nicht egoistisch von mir ihm ein solches bündel voller probleme zu geben?

wieviel würdest du dafür bezahlen hieraus zu kommen? aus der ganzen krise? nichts denn ich bin noch nicht schön genug.

es zerstört mein leben

ich sehe auf mich hinab und eine welle von hassgefühlen durchflutet meinen körper. ich will schmerz spüren, blut sehen und zwar sofort. schneller als ich denken kann habe ich die rasierklinge in der hand und bin mir über meinen knöchel gefahren. immer und immer wieder. der schmerz macht spaß, das blut sieht fast schön aus. das riesige pflaster rutscht, der schmerz bleibt. aber es reicht nicht. ich will noch mehr schmerz spüren. ich jage mir meine fingernägel in den arm und über mein dekolletée. ich würde am liebsten meinen ganzen körper aufschlitzen. kurz sehe ich meine blauen adern am handgelenk pulsierend herausstehen. sie stechen von meiner weißen haut ab. ich habe schon den rasierer angesetzt, aber ich besinne mich.

she's never coming back

es tut mir sehr leid, dass ich so lamge nichts mehr gepostet habe. aber ich habe das wochenende bei einer freundin verbracht da sie geburtstag hatte. wie es war?
viel essen. so tun als ginge es einem gut. zunehmen. zunehmen. zunehmen. am sonntagtabend kotzen. kotzen bis das blut kommt. den ganzen montag halsschmerzen haben. so halsschmerzen. zu viel gekotzt. ich will nicht mehr. ich sehe punkte wenn ich aufstehe. mir ist schwindelig. die halsschmerzen sind jetzt vorbei. aber längst nicht mein fett.
es gibt keinen verdammten ausweg. es wird zuviel. alles. ich will nicht mehr. ich will nicht merh rausgehen. ich bin so fett. was sollen denn die leute denken?

you look at me i'm your mirror

ich scherze den ganzen tag hindurch mit ihnen. jeder junge der mit über den weg läuft wird angeflirtet und sie machen alle begeistert mit. vom ds-unterricht, über den matheunterricht bis zu den pausen. niemand bleibt verschont. es ist als würde ich ihm beweisen wollen, dass es auch ohne ihn geht. dass ich auch so begehrenswert bin. aber der arsch guckt ja nicht mal rüber.

zuhause backe ich kuchen für sie für übermorgen. ich mache den teig. ich weiß genau warum ich mich die ganze woche darauf gefreut habe. nachdem der kuchen im ofen ist fange ich an zu lecken. dann stürze ich zur toilette und kotze alles wieder aus. mit roten augen mache ich die küche sauber und hausaufgaben. als der kuchen dann fertig ist hole ich ihn raus und lasse ihn ein wenig abkühlen. dann mache ich den schokoguss und verziere den kuchen mit schokolinsen. und wieder fresse ich mich an allem voll nachdem der kuchen fertig ist. und zum zweiten mal an diesem tag stürze ich zur toliette und übergebe mich auf's bitterste. ich stecke mir die ganze faust in den mund, mein ganzer körper zieht sich zusammen. danach habe ich furchtbare kopfschmerzen.

we are drivin away in a beautiful light

killing the shadows breaking the night

come on turn your back on yesterday

tomorrow's just half a dream away. ♥

we own the sky

ich weiß nicht wie oft ich ihn heute gesehen habe. aber immer wenn ich an ihm vorbeilaufe beachtet er mich nicht. sieht er mich nicht? wahrscheinlich bin ich zu hässlich für ihn. wie hätte ich annehmen sollen, dass jemand wie er etwas mit jemandem wie mir zutun haben will? ich laufe, denke an ihn und sein schönes lachen und stelle mir vor wie es wäre in seinen armen zu liegen.

der unterricht ist schwer, der lehrer macht mir angst. ich hasse chemie mit allem drum und dran. die jungs um mich rum bringe ich mit witzen zum lachen. das ist dann auch meine einzige beteiligung am unterricht. ich sehe wie er mich ansieht und frage mich was diese blicke bedeuten sollen. er hat so einen interessierten blick in den augen wenn ich spreche und so ein genaues ansehen. ich stehe vor ihm, ziemlich klein. ich bin wirklich nicht klein, aber er ist so groß. er erzählt wie er seine hand beim fußballspielen verletzt hat. ich höre ihm zu, scherze mit ihm in der pause. dann geht er zu ihm. er ist im raum nebenan und ich stehe da und warte bis der unterricht endlich wieder anfängt.

zuhause sehe ich mich nach wenig essen um. es gilt unter 600 kcal zu bleiben. ich finde spinat. spinat hat auf 100 g nur 57 kcal. das ist wenig. ich liebe spinat. und esse bis ich voll bin. dabei sehe ich mir 'mitten im leben' an und lache mich schon fast selbst aus.