it's never been this close before

hätte heute beim doktor fast angefangen zu heulen. ich werde übermorgen operiert und habe gedacht ich muss ganz wenig essen. aber weil ich um 14.00 uhr opriert werde will er, dass ich viel frühstücke. so ein arsch!

being without you kills me slowly baby

schöner abend mit den görls. bisschen lustig, bisschen spaß, bisschen schön. morgen party und hoffen, dass sich alles dreht.

ich hasse diese schlampen, die jede kleinigkeit brühwarm weiter erzählen müssen, weil sie zu armselig sind sich ein eigenes leben zu leisten.

you're so fucking beautiful when you're angry

es tut mir leid. es tut mir leid, dass hier nichts neues passiert. aber im moment hat sich etwas bei mir verändert. im moment bin ich mit meinem körper nicht glücklich, aber ich akzeptiere ihn. daher habe ich keine neuen haarsträubenden kotz, oder wie-wenig-ich-gegessen-habe-storys zu erzählen. klar könnte ich auch trotzdem posten, über mein leben, freunde, noten, gute musik, schöne bilder und meine erlebnisse. aber wollt ihr das?
ich bin mir sehr sicher, dass es mit mir bald wieder bergab geht, weil es einfach so nicht bleiben kann. niemals bleibt dieser zustand die nächsten zehn jahre. aber momentan ist es ok.
but honey, i'm missing my bones and my petite look.

natürlich finde ich mich nicht geil. im gegenteil ich sage mir stetig wieder 'nein iss' das nicht. morgen isst du weniger!', aber schon allein dass ich es nicht schaffe zeigt doch nur, dass es mir nicht furchtbar wichtig sein kann, oder?

even now when we're already over i can't help myself from looking for you

wenn ich dich sehe ist es als würde ein feuerwerk in mir explodieren. mit aller kraft und allen farben, den schönen und den hässlichen. alles um mich herum verschwimmt, wird unscharf, nur dein gesicht ist wie gestochen scharf in meinen augen, brennt sich in meine netzhaut. dein starker, selbstsicherer gang, dein duft. oh, er ist so unbeschreiblich.
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heißt ja nicht umsonst zum sterben schön.

gute mädchen essen nicht

es fühlt sich wie tanzen an wie wir uns bewegen.

warum haben manche menschen einen kotzvirus und ich nicht? ich will auch!

he hold me in his big arms, drunk and i am seeing stars this is all i think of

lana del rey. wundervolle stimme und wundervolles aussehen. überzeugt euch selbst.

ich war gestern ja shoppen und hätte es auch bleiben lassen können. was will ich in diesen ganzen zu hell bestrahlten kleinen kabinen vor den gefühlten fünfzig spiegeln wenn ich auch so schon weiß, dass ich hässlich bin? was will ich mir schöne sachen kaufen wenn ich darin einen hintern wie ein schwein und beine wie eine kuh habe? ich sehe so abartig aus, so widerlich, es ist nicht mehr normal. warum muss es solche menschen geben? warum kann gott nicht alle menschen dünn und schön machen? habe ich das verdient so zu leiden? habe ich das verdient?
ich weiß es nicht...

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ich habe jetzt auch formspring und würde mich sehr freuen wenn ihr mir ein paar fragen stellt. oben rechts, ganz oben, könnt ihr mich alles fragen. (:

calling your name

ein minipost. war heute shoppen war die reinste demütigung. hätte ich auch zuhause in meinem fett sitzen bleiben können.

whatever makes you happy, whatever you want

i wish i was special for you but i'm a creep.

leben dreht und wendet sich, schneller als man denken kann. hab' keine zeit mehr zu verliern', will es probiern', will dich verstehn', dir einmal in die augen sehn'.
komm' schon nimm mich bei der hand, wir fliegen zusamm', lassen uns nie mehr los und ich schenk' dir meinen trost.
komm' schon los hab' keine angst, wenn das licht mit dir tanzt, ich bin bei dir, hier, für immer, wirklich?

von mir. (:

and now you're just somebody that i used to know

entschuldigt, dass ich mich erst jetzt wieder melde, aber eine freundin war hier, auch über silvester. ja silvester... singstar spielen, filme gucken, spiele spielen mit freunden. wir waren um halb acht morgens zuhause. es war zwar nicht das typische silvster mit trinken und feiern, aber es war schön. und die ganze zeit als das neue jahr anbrach kreiste in meinem kopf nur der eine gedanke: 'ich will dünn werden! ich will die perfekion erreichen! ich will endlich schön sein!'

nun ist das neue jahr also da. ich kann gar nicht beschreiben wieviel hoffnung, wieviel angst im nächsten jahr für mich steckt. ich muss es unbedingt schaffen! ich muss.