denn baby glaub' mir das beste bist du, ich vergess' jedes mal den rest und hör' zu

ich vermisse dich. ich vermisse einfach alles an dir. die art wie du lachst, wie du mich anlächelst, mir immer wieder und wieder sagst, dass ich 'süß' bin. deine braunen augen in denen so verdammt viel liebe steckt. deinen körper, der einfach so verdammt geil ist. die art wie du mich streichelst. mir zuhörst. mir sachen erzählst. über dich. über deine ansichten. wie wir einfach nur im auto sitzen und musik hören. den sex. deine hände.
gott, du hast so wunderschöne hände. deine haare in denen immer ein bisschen zu viel gel ist. deine sms'en. unsere telefonate, die sich um alles und nichts drehen. dein lachen. deinen geruch. ich vermisse deinen geruch so unbeschreiblich sehr, dass ich es nicht aushalte. die art wie du meine hand hältst. oder einfach nur das nebeneinanderherlaufen. ich vermisse es sogar dir zu erzählen, dass ich wieder was mit anderen typen hatte. ich vermisse einfach alles an dir und genau das ist es was mich so fertig macht.

ich warte einfach nur darauf dich etwas sagen zu hören. dich sagen zu hören du willst nicht mehr, dich sagen zu hören es ist aus. oder dass wir uns wiedersehen. scheiße, ich vermisse dich so sehr, dass mir alles andere egal ist. ich hab' so viele kerle, aber baby glaube mir, sie sind nur dazu da um dich eifersüchtig zu machen. um zu testen wie viel ich dir bedeute. bitte süßer, ich vermisse dich so mit allem, dass es schon körperlich wehtut. bitte melde dich sonst vergehe ich noch.

i say, i hate you, we break up, you call me, i love you

ich kann meine gefühle einfach nicht beschreiben. kann nicht beschreiben was ich fühle, für ihn. ist eine offene beziehung wirlich das was ich möchte?
und wie fühlt er sich? ich versinke in einem gedankenstrudel, weiß nicht mehr was ich machen soll. manchmal wünsche ich mir nichts mehr als ihm in die augen zu sehen und zu wissen was er meint. was er wirklich denkt.
ich möchte viel mehr zeit mit ihm verbringen, ihn aber auch nicht nerven. wie kann ich das alles unter einen hut kriegen? ich muss mir erst mal selber im klaren sein was ich von ihm möchte. aber ich weiß es nicht. ich verstehe mich selber nicht.

manchmal bin ich so böse auf ihn, aber dann muss er mich nur anlächeln und dann ist schon wieder alles vergessen. dann ist wieder alles toll und super.

you and me hand in hand on a trip to wonderland. ♥

my friends are in the bathroom, getting higher than the empire state building

es ist dieses grauenvolle gefühl, das du verspürst wenn du vor dem spiegel stehst. das ganze fett an dir. du musst aufpasen, dass du nicht fast anfängst zu weinen. du siehst den schwabbel überall an, die viel zu dicken arme und beine. du krempelst dein oberteil hoch und betrachtest deinen bauch. nein, das ist kein schöner bauch. du reckst deinen körper ein bisschen, dehnst dich nach hinten damit er schlanker aussieht. du denkst an all' die fröhlichen mädchen plus freund um dich herum. du hast keinen. weil du fett bist.

du willst keine kurzen ärmel tragen. warum musst du die sein, die schwach ist? die so geboren wurde? geboren um hässlich zu sein!
ich kann nicht mehr. ich halte es nicht aus. dieser druck. diese vielen menschen und ihre blicke. und dann breche ich weinend vor'm spiegel zusammen.

hi kids ich bin carlo, werft den arm hoch, gebt mir ein hallooo.

alles ändert sich momentan. rasend schnell fliegt die zeit dahin, niemand kann sie aufhalten. alles was uns bleibt ist zusehen, mit in den zug des lebens einzusteigen und zu warten. aber sonst? sonst bleibt nichts mehr.

und mal wieder knie ich vor der toilette nieder, stecke mir solange die hand in den mund bis blut kommt.

das gras schmeckt gut auf der zunge. meine weißen ballerinas sind hin, der matsch im garten hat sie zerstört. wir haben ein lagerfeuer und kerzen, alkhohl und uns. mehr brauchen wir nicht.

the ashtray's full and i'm spilling my guts.

she wants to know am i still a slut

i've got to take it on the otherside.

turn me on, take me for a hard ride

burn me out, take me on the otherside.

leider geil.

have you ever felt alone in a crowded room?

ich glaube dieser satz beschreibt mein leben zurzeit am besten. ich fühle mich einfach nur noch alleine. ich treffe mich zwar mit leuten, aber man hat das gefühl nirgendwo wichtig zu sein. nirgendwo da zu sein wo die menschen sagen 'hey ich brauche dich!' ich habe das gefühl niemand versteht mich, ich kann mit niemandem mehr reden. ich habe das gefühl ich habe niemanden mehr. am liebsten würde ich mich in meinem bett verkriechen und da auch bleiben. aber dann habe ich auch kein gutes gefühl. ich fühle mich einfach so komplett unwichtig. ich kann das nicht mehr.

keine ahnung was ich denken soll, wenn ich mädchen vor mir sehe, die unglaublich dünn sind und die erzählen, dass sie kotzen und sich zu fett fühlen. ich mein' was denken die denn dann wie ich aussehe? wie miss piggy?  keine ahnung warum, aber ich habe das gefühl die luft ist raus. mein charme ist versprüht. und er hat augenscheinlich nicht gereicht.

übrigens werde ich mich ab heute nicht mehr rechtfertigen wenn ich längere zeit nicht poste. dies soll ein pro ana-blog sein und auch bleiben! ich möchte hier nicht posten wie gut es mir neuerdings geht oder was ich alles tolles gegessen habe. hier dreht sich alles um ana und abnehmen und sollten meine gednanken nicht diesem thema hinterhergehen, finde ich es nicht nötig zu posten.
trotzdem freue ich mich, das mir ein paar meiner leser noch erhalten geblieben sind.
hier noch ein paar bilder, die ich mag:

dein lächeln macht traurig und süchtig zugleich

it's never been this close before

hätte heute beim doktor fast angefangen zu heulen. ich werde übermorgen operiert und habe gedacht ich muss ganz wenig essen. aber weil ich um 14.00 uhr opriert werde will er, dass ich viel frühstücke. so ein arsch!

being without you kills me slowly baby

schöner abend mit den görls. bisschen lustig, bisschen spaß, bisschen schön. morgen party und hoffen, dass sich alles dreht.

ich hasse diese schlampen, die jede kleinigkeit brühwarm weiter erzählen müssen, weil sie zu armselig sind sich ein eigenes leben zu leisten.

you're so fucking beautiful when you're angry

es tut mir leid. es tut mir leid, dass hier nichts neues passiert. aber im moment hat sich etwas bei mir verändert. im moment bin ich mit meinem körper nicht glücklich, aber ich akzeptiere ihn. daher habe ich keine neuen haarsträubenden kotz, oder wie-wenig-ich-gegessen-habe-storys zu erzählen. klar könnte ich auch trotzdem posten, über mein leben, freunde, noten, gute musik, schöne bilder und meine erlebnisse. aber wollt ihr das?
ich bin mir sehr sicher, dass es mit mir bald wieder bergab geht, weil es einfach so nicht bleiben kann. niemals bleibt dieser zustand die nächsten zehn jahre. aber momentan ist es ok.
but honey, i'm missing my bones and my petite look.

natürlich finde ich mich nicht geil. im gegenteil ich sage mir stetig wieder 'nein iss' das nicht. morgen isst du weniger!', aber schon allein dass ich es nicht schaffe zeigt doch nur, dass es mir nicht furchtbar wichtig sein kann, oder?

even now when we're already over i can't help myself from looking for you

wenn ich dich sehe ist es als würde ein feuerwerk in mir explodieren. mit aller kraft und allen farben, den schönen und den hässlichen. alles um mich herum verschwimmt, wird unscharf, nur dein gesicht ist wie gestochen scharf in meinen augen, brennt sich in meine netzhaut. dein starker, selbstsicherer gang, dein duft. oh, er ist so unbeschreiblich.
***
heißt ja nicht umsonst zum sterben schön.

gute mädchen essen nicht

es fühlt sich wie tanzen an wie wir uns bewegen.

warum haben manche menschen einen kotzvirus und ich nicht? ich will auch!

he hold me in his big arms, drunk and i am seeing stars this is all i think of

lana del rey. wundervolle stimme und wundervolles aussehen. überzeugt euch selbst.

ich war gestern ja shoppen und hätte es auch bleiben lassen können. was will ich in diesen ganzen zu hell bestrahlten kleinen kabinen vor den gefühlten fünfzig spiegeln wenn ich auch so schon weiß, dass ich hässlich bin? was will ich mir schöne sachen kaufen wenn ich darin einen hintern wie ein schwein und beine wie eine kuh habe? ich sehe so abartig aus, so widerlich, es ist nicht mehr normal. warum muss es solche menschen geben? warum kann gott nicht alle menschen dünn und schön machen? habe ich das verdient so zu leiden? habe ich das verdient?
ich weiß es nicht...

***
ich habe jetzt auch formspring und würde mich sehr freuen wenn ihr mir ein paar fragen stellt. oben rechts, ganz oben, könnt ihr mich alles fragen. (:

calling your name

ein minipost. war heute shoppen war die reinste demütigung. hätte ich auch zuhause in meinem fett sitzen bleiben können.

whatever makes you happy, whatever you want

i wish i was special for you but i'm a creep.

leben dreht und wendet sich, schneller als man denken kann. hab' keine zeit mehr zu verliern', will es probiern', will dich verstehn', dir einmal in die augen sehn'.
komm' schon nimm mich bei der hand, wir fliegen zusamm', lassen uns nie mehr los und ich schenk' dir meinen trost.
komm' schon los hab' keine angst, wenn das licht mit dir tanzt, ich bin bei dir, hier, für immer, wirklich?

von mir. (:

and now you're just somebody that i used to know

entschuldigt, dass ich mich erst jetzt wieder melde, aber eine freundin war hier, auch über silvester. ja silvester... singstar spielen, filme gucken, spiele spielen mit freunden. wir waren um halb acht morgens zuhause. es war zwar nicht das typische silvster mit trinken und feiern, aber es war schön. und die ganze zeit als das neue jahr anbrach kreiste in meinem kopf nur der eine gedanke: 'ich will dünn werden! ich will die perfekion erreichen! ich will endlich schön sein!'

nun ist das neue jahr also da. ich kann gar nicht beschreiben wieviel hoffnung, wieviel angst im nächsten jahr für mich steckt. ich muss es unbedingt schaffen! ich muss.