motus et bouche qui n'dis pas à maman que je suis un phénomène

c'est pas ma faute et quand je donne ma langue aux chats je vois les autres tout prêt à se jeter sur moi c'est pas ma faute à moi si j'entends tout autour de moi hello helli t'es a moi lolita.

baby bitte mach' dir nie mehr sorgen um geld

wie schon erwähnt war ich ja in breakig  dawn. und da wird bella schwanger und dieses vampirbaby saugt sie von innen aus. bella ist dadurch so dünn geworden. und alle um mich herum waren entsetzt und riefen 'iih wie dünn sie ist.' aber ich fand' das nicht. hier ist ein trailer in dem man sie zum teil so dünn sieht:

aber die richtig krassen sachen konnte ich leider auch nicht finden. schaut euch den film an und macht euch euer eigenes bild. - es lohnt sich.

these days were so smart

zwischen gut und schlecht gelaunt. hänge mal wieder dazwischen. war heute in breaking dawn. kitsch, klischees und lachen.
aber trotzdem ist alles kalt, leblos, irgendwie doof.

all we are is dust in the wind

ich bin wirklich erbärmlich. jeden tag zerreißen mich zwei hälften. ich glaube ich bin noch nicht bereit für so einen neuanfang. früher habe ich darum gekämpft nichts zu essen, ich habe mir ausreden überlegt nichts essen zu müssen. und jetzt? jetzt überlege ich mir wie ich essen kann. ich sitze in der schule, in den pausen und alle leute essen um mich herum. und ich bin kurz davor zu fragen ob sie mir was abgeben möchten. aber dann kommt meine andere stimme schreit mich an :' du fette schlampe, hör auf!' dann esse ich nichts, aber dafür schlägt es ein andermal zu. heute hatte tatsächlich ein mädchen selbstgemachten flammkuchen in der schule dabei. faszinierend...
ich hasse mich wie ich gerade bin, aber sehe keine möglichkeit diesen zustand zu ändern, weil ein teil von mir sich dagegen wehrt. jeden tag streiten sich meine persönlichen yin und yan's. und es gewinnt immer mal wieder jemand anderes. kann ich nicht einfach mal nur eins sein von beiden?

it was beautiful and nothing hurt

mir fehlen die worte. ich weiß wirklich nichts zu berichten. mein leben läuft im moment in einem gleichmäßigen ziemlich langweiligen gang. ich bin immer noch auf der suche nach der perfektion, nach guter musik und knochen. ich laufe weg vor fetten leuten, speck und ärger. ach, und schlechten noten.
das kleine porzellanpueppchen möchte die welt erkunden.
bis es mal zu spät ist...

bad decisions make good stories

 

tag der offenen tür. wir stehen auf der bühne, singen. ein befreiendes gefühl. überall menschen die klatschen und sich freuen.
girl you gotta love your man, take him by the hand and make him understand. the world on you depends our life will never ends.

it's the time that you totally screwed up till you try to get it out your brain

meine süßen. tut mir leid, dass ich so lange nichts mehr von mir hören lasse.
ich lebe noch.
aber mich erdrückt die schule. ich befinde mich in einer ohne ende arbeiten-und referatephase. und da mich meine o punkte in mathe ein wenig wachgerüttelt hatten möchte ich jetzt unbedingt besser werden! deswegen lerne ich wie eine berserke und hoffe dass es etwas bringt!
sonst bin ich immer noch die gleiche versagerin. ist also alles beim alten geblieben...
und ich hoffe schon morgen mal mit einem etwas spannenderen post locken zu können.
aber ich wollte euch nur kurz sagen, dass ich noch unter den lebenden weile.
knutschiiis ♥

it's the boy you never told 'i like you', it's the girl you let get away

ich staune ihren frühstückstisch an. brötchen, nutella, verschiedene marmeladensorten, verschiedene wurstsorten, lachs, gebratener bacon, rührei, butter, mangosaft, kaffee und milch. ist das nicht ein bisschen viel?

'ich liebe kochen', sagt meine mutter und sieht mich an. 'mir ist das letztens aufgefallen. ich liebe kochen und dann das gemütliche essen danach. es ist einfach schön.'

adorable

i like it in the city when two worlds collide

hallo welt ich bin die versagerin nummer eins. ich habe es tatsächlich geschafft all' meine dummheit aufzubringen und sagenhafte 0 punkte in mathe zu schreiben. bin ich dumm oder bin ich blöd? such's dir aus biatch!

la valse de la mincesse

hier der vesprochene post über mein erbärmliches leben. gestern habe ich mich mit den übelsten bauchschmerzen herumgequält. nichts anderes habe ich gefühlt und ich wäre wahrscheinlich gar nicht in die schule gegangen wenn ich nicht diese scheißbioarbeit hätte schreiben müssen.

ich sitze vor, ihr mag sie noch nichtmal richtig, aber sie rennt mir dauernd hinterher. irgendwann sieht sie mich an und fragt: 'was ist denn mit der liebe?' als ob ich ihr, dem mädchen mit dem ich gar nichts zu tun habe, das erzählen würde. 'nichts', antworte ich. 'hattest du überhaupt schonmal einen freund?', fragt sie mich dann und runzelt ihre stirn. 'nein', erwiedere ich wahrheitsgemäß und sie sieht mich mit großen augen an. 'da musst du dich aber mal beeilen, weil irgendwann will dich keiner mehr haben, weil die männer keine unerfahrene frau wollen.' wieviel dummheit in dieser einzigen aussage steckt muss ich ja wohl nicht sagen. außerdem bin ich 16 und keine 30.

alles macht mich fertig. ich würde nicht sagen, das der satz dieser kleinen schlampe so wichtig war, doch hat er, so lächerlich er auch war, seinen teil getan. es ist sechs uhr abends ich war bis jetzt noch nicht zuhause. der tag ist lang und ich stehe in der dunkelheit und kälte an der bushaltestelle auf dem weg nachhause. mein bauch tut immer noch weh und ich muss mich zusammenreißen, dass ich nicht anfange zu heulen.
zuhause bin ich fast alleine. nur mein bruder ist da irgendwo im ersten stock. ich komme rein gehe in die küche und kriege einen nervenzuammenbruch. ich stehe in der küche und weine, weine und weine. ich stehe mit dem kopf an die wand gestützt da und bin nur noch fertig.
ich weiß nicht wann ich das letzte mal geweint habe.
in meinem zimmer wird mir dann klar was für ein abscheuliches wertloses ding ich doch bin. und ich nehme den raiserer. zeit für was neues. mein oberschenkel lacht mich fett und hässlich an und schon fange ich an. der schmerz ist größer als beim knöchel, aber gut so. und heute morgen sehe ich die wunde und bin zufrieden.
ich nutzloses, blödes, fettes, hässliches ding.

so fühlt sich leben an

morgen schreibe ich es ausführlich. heute bin ich noch zu fertig. zu erschöpft. und zu traurig.

inmitten von 'alles wird gut' und 'ich habe den mut' steht ein 'bitte komm' zurück' in der farbe von blut

und dann merkt man wie man raus ist. nicht raus, aber man steht außen vor. und irgendwie macht das einem auch nichts aus. aber man ist trotzdem außen vor. bei diesen versagern.

gestern nacht lag' ich in meinem bett und da ist es mir schlagartig klar geworden. es gibt nur einen weg. ich werde sterben. denn so sieht die zukunft aus. ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich 'gesundmachen' lasse. also werde ich mich bis zum tode hungern. ich werde wahrscheinlich nie 18 werden. ich werde wahrscheinlich nicht mal das nächste jahr überleben.

make us strong

ich weiß nicht mehr was ich sagen soll. mein kopf tut so unendlich weh und ich fühle mich so nutzlos, ausgeschlossen. ich würde so gerne ein anderes leben führen. irgendein anderes. egal welches. nur bitte nicht so ugly.
heute morgen stehe ich in der küche stehe rum weiß nicht was ich machen soll. noch im schlafanzug. meine mutter kommt in die küche sieht mein bein in der hose und fragt: 'woher kommen denn diese flecken?' 'die sind glaube ich alt.', antworte ich und mache, dass ich wegkomme. blutflecken sehen doch schon sehr interessant aus.

geklaut von hanna. :)

engel haben keinen hunger

immer dieser ärger. dieser stress. mit meiner mutter. sie meckert ununterbrochen ich habe keinen bock mehr diese schlampe! ich will nicht mehr!
so ein schöner tag heute und dann das! sie macht alles kaputt. warum muss sie mich dauernd kontrollieren? geh weg! geh weg!

du wirst schweben.

if you ever leave me baby, leave some morphine at my door

blogaward von Hanna wants to be thin. ♥
vielen dank. :) nun 7 facts über mich:
1. ich habe die totalen locken. meine haare sind wirklich sehr einzigartig.
2. ich höre mittlerweile fast nur noch traurige, ruhige lieder.
3. ich feiere gerne, aber eigentlich bin ich lieber zuhause. ich habe dann nur immer angst was zu verpassen.
4. meine beste freundin wohnt in baden-württemberg und zieht vielleicht bald in die ukraine.
5. ich hasse streit.
6. ich bin im moment nicht verliebt, aber würde gerne jemanden lieben.
7. ich spiele seit acht jahren klavier.

ich verleihe den award weiter an:
1.  leah
2. helen
3. tara
4. ida
5. jule

wie sehr kann man eine person lieben? wie sehr kann eine person eine andere verletzen? und wie lange kennen wir uns nun schon?